24歳ニート予備軍の観察

「すみませーん」
「ここ、どこですか？」
「○○には、どういけばいいですか？」

ここ、数ヶ月で警察に道を聞いた回数が
五回を越えた

ある時は深夜に
ある時は真昼間に
ある時は早朝に

今日も、いい年した男が警察に道を尋ねました
「○○には、どういけばいいですか？」

真昼間に
汗だくな男が
警察に
道を聞いた

・・・・・・・・・・
何をしているんだか・・・・orz

なぜ、そんなに迷子になるまで自転車を運転してるのか？
と聞かれたら・・・・・・
答えられません
どこか遠くへ消え去りたいのかもしれませんし
迷子になって、そのまま行方不明になりたいのかも知れません

ヘタレオタの迷走は続く
To Be Continued

やる気のないTOP4

1・なんだかんだで、2･3年同僚みたいな人が辞めた
2・久しぶりに、目が覚めてから死にたくなった夢をみた
3・お気に入りブログの閉鎖などなど
4・このブログを続けていくやる気が足りない（やる気不足）

と、色々重なってもういいかなぁと思っていたが
やっぱり、毎日見ていたわけではないけど
お気に入りのブログが閉鎖するのはさびしかったので
もう少し続けてみようと思った・・・・
（こんな僻地のブログを楽しみにしている人はいないと思うが
もう少しだけ、自分の自己満足を続けます）

1について
まだ実感はないが、これからあの人とはもう
会わないんだなぁと思うと寂しい
まぁ、もともと人種が違う人でしたが（イケメンホスト）
お世話になった人でした
はぁ、人がいなくなるのなんて一瞬だなぁ・・・・・・

2について
夢の中
（どこかのデパート最上階の飲食店フロア・窓から見える風景は海。
円形のフロアで中学時代の友達Aに、一番仲が良かった友達B
を心の底で妬んでいたことを責められる夢）
これは、最悪でした・・・・・・
当時はそんなこともなく楽しく過ごしていたはずですが
今のゆがんだ心境では、こう見えてしまう自分の心の醜さにゾッとした

3について
一気に閉鎖していた
一つは、追い詰められて閉鎖
一つは、4月頃から更新がなく、急に閉鎖
一つは、現実でいろいろあった様で閉鎖
なんだかなぁ・・・・・・
自分含め、こういったブログ関連の方の終末に
きれいな終わり方はないなぁと実感した

4について
これについては、もどかしさがあって
うーんという感じでしたが
まぁ、そのうちなんとかなるでしょう

少し考えたんですが
とりあえず、消しておきます。
色々とご迷惑をおかけしました。



一言
落ち着いて行きましょうと

まず、はじめに
自分は携帯が大嫌いである
こう、いつでも好きなときに呼び出されるというのが
イマイチ気に入らない
なにより、めったに鳴ることがないので
たまに、鳴るとビクッとする（ビビリ）
ので、携帯は無音モードが常である
（更に目に付かないような場所においている）

まぁ、たまに常日頃から携帯を打ち込んでいる人を
羨ましくなんて思ってないんだからね！

と、言ってみた
（本当はそんなリア充になりたいなという気持ちもないことはない）

では、本題

夜、気づいたら珍しく携帯に着信があった
うむ、珍しいと見てみたところ知らない番号からの電話だった
自分の携帯番号知っている人なんて
ほぼいないし、怪しいと思い
着信した番号をgoogleで検索してみたところ


ジョブカフェからでした・・・・・


静かに、携帯を閉じ
てぃ、と目の届かないところに携帯を捨て
一安心

今日も、何事もなく過ぎました。









って、おいおいおいおい
なぜ、いまごろになって電話を
去年の4月頃に少しの間、通っていたが
あれから、1年一ヵ月後に何故？
いきなりの不意打ちに
無駄に心臓がドキドキしました。


しかし、ジョブカフェから電話が着ただけで
このビビリ様・・・・
思った以上に、トラウマ化しているなぁと思った
このザマで、生きていけるのか・・・自分
と、思った日でした。


・・・・・・・・・

で、
かなり、話が変わりますが
自分も含め、ニート予備軍だったりな人は
打ち込むことに迷うんですよね
こう、それをやることによって浪費した時間はどうする？
それをやってはみたが、数年後全く自分にあわなかった時はどうなる？
などなどで結局
打ち込むことが何もできずに、年を重ねていく

世間では、まずチャレンジしてから考えろ
合わなかったら、別のことをやれ
などと、ありますが
自分のような、一途というか不器用な人間は
そうはできないんですよね
一途だからこそ、その企業又は職のことしか考えていないのに
それが、裏目に出る
まさしく、悪循環
そこが、自分のようなものがはまっている穴なんですよね
難しい・・・・

ああ、もっと器用に生きてきたいもんだ

夕方が終わり、夜が近づいてくる時間が一番好きだった
ちょうど少し暗くなり始め、街灯がポツポツと明るくなる時間帯が
何よりの楽しみだった

そのころは、ただ意味もなくワクワクとした
その時間帯がまるで聖域のように
世界が、自分を中心に回っている様にさえ感じた自由な時間

いつからか、その時間帯が妬ましくなったのはいつからだろ？
いつから、その時間帯を見なくなったのか？
なぜ、どうでもいいとさえ感じるようになったのか？

理由は簡単
答えもでているのに改善をしようとしない
それが、今の自分だ

今の自分に、聖域など存在しないし
ワクワクする時間帯もない
あるのは、自分など関係もなく回っていく世界

あのころ感じたものは、二度と手に入らないのだろうか？